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这些年，家长变得越来越难做。我们都是童年经历过父母粗放式养育甚至棍棒的一代。那些幼时沉淀在心底的墨迹，不断提醒我们要善待自己的孩子。希望他们快乐，记忆中留下的都是父母的鼓励、宽容和尊重。我们因而努力，看各种育儿书籍，学习各种教育理论，并试图用这一切去解决孩子身上的所有问题。

然而很多时候，我们还是一次次被孩子逼到底线。不管用任何理论任何办法，孩子的“问题”仿佛一块顽石，纹丝不动，甚至变本加厉愈加严重。

“万不得已时，对孩子能不能惩罚？”“不是说要尊重孩子吗，都惩罚了，还怎么尊重？”

一位家长这样矛盾的问我，她四岁的儿子总喜欢穿着鞋跑到床上去跳。她也尝试过和孩子沟通，讨论关于卫生和健康的问题；也尝试过用奖励和表扬的办法，激励孩子去改善。可一切完全无效，孩子每次照样穿鞋上床。问他，他就说：“妈妈，我不是故意的，我是忘了…”如此，一次又一次，她终于忍无可忍。

好吧，都忍无可忍了，就让我们来讨论一下“惩罚”吧。但在惩罚之前，我还想多为孩子辩解几句 – 相信我，多数情况下，他都不是故意想惹恼你：（以下讨论的是幼儿园阶段及学龄初期的孩子）

1. 他是真的“忘了”：孩子的注意力范围相对成人而言要狭窄，并且分配不够灵活。往往专注于某项活动的时候，就忽略了其他事情。比如有些孩子看见喜欢的电视节目，可以大冬天光着脚丫站在地上很久也不觉得凉。还有些孩子在玩玩具的时候，不知不觉的尿裤子。父母简直不能理解，问他们，答“我忘了”。连这都能忘，那爬上床之前忘记脱鞋，也没什么好奇怪的了。

2. 他是真的“管不住自己”：孩子的意志力还没有形成，需要家长的监督和提醒。他也很想乖，很想父母高兴，可还是忍不住没完没了的吃零食、吃饭的时候跑来跑去，或者洗脚的时候踩得水花四溅把裤子弄湿。他每次都答应要改正，可永远都一个样。亲爱的爸爸妈妈，你们能否温柔提醒，而不要责备呵斥？要知道这小小的人儿已经很努力了，他只是真的管不住自己。

3. 他是真的“没听懂”：孩子对事情的后果缺乏预见性。很多时候，你以为已经把后果清楚的告诉他了— 你告诉他不要玩手机，否则眼睛会坏掉；你告诉他吃东西前要洗手，不然会生病。这不是很清楚很明白吗？后果都告诉他了啊，怎么还不听话？ 好吧，他只是不理解眼睛坏掉了会怎样 – “眼睛坏了就看不清东西了啊。” – “那看不清东西会怎样？” – “看不清东西就会走路摔倒，也看不清喜欢的动画片，也看不清爸爸妈妈了。这样子，宝宝愿意吗？”噢，说到这个份上他才听懂了。同样，他也不明白生病了会怎样。你只好再次提醒这记性不好的宝宝，上次去医院看病打针的情形，他才明白后果真正不怎么好。

为孩子们说完好话，又接着讨论“惩罚”。“惩罚”也是一门学问。

1. “惩罚”要有原则： 惩罚是要让孩子知道，每次不良行为出现的时候，就会伴随不愉快的事发生，久而久之，两件事形成联结，孩子为避免不愉快的事，也会一并避免不良行为，这在心理学上称为条件反射。其中，这件与不良行为联结的不愉快的事必须有相对的确定性。打个比方说，第一天孩子穿鞋上床了，被罚不能看动画片。第二天，他又穿鞋上床，正逢你心情好，就不惩罚了。第三天他又穿鞋上床，正逢你心情差，二话不说暴揍一顿……如此随性的惩罚方式，只会让孩子觉得妈妈好奇怪，而不能起到戒除不良行为的作用。如果孩子每次穿鞋上床，都被惩罚不能看动画片，那孩子就会明白两件事之间的联系，为了能看动画片，也就记住不穿鞋上床了。

2. “惩罚”需要智慧：惩罚不一定非得是揍屁股打手心，形式可以多种多样。比如喜好剥夺 — “我们说好了，下次过马路再乱跑，就惩罚你把冲锋枪交给妈妈保管一天。” 又比如契约束缚 -- 把要改正的事写在纸上，帮助孩子签下名字，再一起大声读一遍，由孩子亲手把这张纸贴在墙上。然后告诉他“宝贝，这是咱们签的合同，签了字就不能反悔了，以后如果你违反合同，就要跑到墙壁那里去大喊三声‘我，XXX，是个不守信用的人！’”但需要注意的是，这种方法一次只能解决一件事，解决完，才能定立下一个合同。并且当孩子真的不小心犯规了，父母只能提醒“宝贝，你不想做个不守信用的人吧？”以此给孩子心理压力，切记不可真的逼他去大喊三声“我是不守信用的人”，否则会极大挫伤孩子的自尊心。

3.“惩罚”也要尊重：惩罚是为了给予孩子警示，而不是为了真的伤害他。人什么时候感觉被尊重 – 在拥有选择权的时候！孩子犯了错，爸爸问“你自己说，今天又犯同一个错，该不该惩罚？” 孩子想了想“该…”爸爸：“那你说，怎么罚？” 孩子：“打手心！”爸爸：“左手还是右手？” 孩子：“左手。”爸爸：“好，伸出来，打几下？” 孩子：“两下。”爸爸：“重重的两下？” 孩子：“不行，一下轻轻的一下重重的。”爸爸：“好，那打了啊！准备好了？ ” 孩子：“好了！”惩罚完以后，爸爸问：“下次记住了吗?” 孩子：“记住啦！”

通常情况下，自己领完惩罚的孩子不会觉得情感受伤，他会直接把惩罚和事件本身联系起来，认为这是在对自己的行为负责任。同时，也有改正的动机。相反，那些被家长强行给予惩罚的孩子，过后往往不反省自己的行为，而把惩罚归咎于父母，比如，他们会说“你这个坏爸爸，我以后再也不喜欢你了！”所以，就算要罚，也要经过孩子同意；就算父母再生气，也要给孩子选择的机会。 尤其要注意一点，惩罚前一定要明确的告知孩子，为什么惩罚他，他错在哪，如此，孩子才会有甘愿承担的心态，才会同意被惩罚，进而做出选择。

综上所述，在必要的时候，用正确的方法，对孩子是可以给予小小的惩罚的，这对孩子本身也是一种挫折耐受力和自制力的强化训练。 但我想特别提醒一下，那些挣扎在耐心底线的父母们 – 惩罚之前一定要做好功课，争取给孩子高质量低挫折感的“惩罚”，切忌简单粗暴。“惩罚”有风险，父母须谨慎。